「ほめる」「叱る」がうまくいかないときに読む本 佐々木正美 若松亜紀著 を読んでみた

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「ほめる」「叱る」がうまくいかないときに読む本　佐々木正美　若松亜紀著 を読んでみた

何気なく手にした本。
子供がお世話になっている小児科の先生がオススメしていた本が
佐々木正美氏の本だったため、読んでみた。

【送料無料】「ほめ方」「叱り方」「しつけ方」に悩んだら読む本 [ 佐々木正美 ] 価格：1,365円（税込、送料込）

私が読んだ本とは題名が微妙に違うが、目次を見たら、同じ内容だった。↑


さて、この本、子育て中の人なら、必ずぶつかるであろうしつけの壁に、なかなか、

よいアドバイスが書いてある。




★自ら行動できる子に育てたい。


★子供は褒めれば褒めるほどいいわけではない。

　・過剰にほめることは、過剰に叱ることと同じ。
　　親の望むように育って欲しい→願っているようにできた→ほめる
　　　　　　　　　　　　　　　→願っていることができない→叱る

　　ということになるので、根っこは同じ。

　・親自身が満足するための自己愛的な願いにならないように。
　　（こどもの負担になっていないかな？）

　・過剰にほめると、ほめなければやらない子になってしまう

　・「ほめ」は、ほどほどにさらっと。
　　　できたからって、それほど大したことではないし、
　　　仮にできなくても、たいしたことではない。

　・親の期待に応えたときだけ過剰に褒めるのは、子供を脅迫しているようなもの。

　・「ほめ」依存の大人がいる。こんな風にはしないように育てたい。



★決定的に必要なのは「自己肯定感」を育てること。
　　　　　　↓
これは、相手から受け入れられている、尊重されていると感じることで育つ。
　　　　　　↓
一緒に喜ぶ、静かに肯定する。自然が一番。



★喜びをわかちあうのが最高のコミュニケーションの原点。byアンリ・ワロン心理学者。

　・ほめるより認める。
　
　・過剰な「ほめ」の限界→ほめられてもうれしくなくなる
　　　　　　
　　　　　　　↓

　「見ててね」「うん。見ているよ」
　
　「やってるね。できたね。」　　　　これでＯＫ。




★・自立を生む「ほめ」＝どんぶりほめ＋小分けでＱ

　
　・依存を生む「ほめ」＝どんぶりほめ＝なんでもかんでもほめる



自立を生むためには・・・できたことに対して、どうしてできたの？と
　　　　　　　　　　　　理由を考えさせる方法！

　（答えを導くのは難しいので、小分けする）



　　　ｅｘ）「ニンジン食べれた」
　　　　　　「どうして食べれたの？」「はなつまんだ」
　　　　　　「それから？」「さくらんぼなんだって思うようにした」
　　　　　　「どんな感じ？」「やったー」
　　　　　　「・・・そうかこうすればうまくいくんだな」。


★こどもの存在承認をする＝見たままをつたえればいい。変化にきづいてあげる。
　・人と比べないこと。
　・見ているよ。というメッセージになる
　・人間関係で一番つらいのは「無視」

　　「歯磨きしてるね。」「やってるね。」でＯＫ。



★人前で自分の子供を褒めよう。


★やったことを叱る。人格は責めない。


★叱る基準を自分の中に決める。人のルールではない。


★両親揃って叱らない。どちらかがフォロー。


★叱らなくてもいい環境づくりに努めよ。
　ｅｘ）朝の流れ→絵に描いて貼るなど”見える”化する


★叱らなくてはならないことをした時
　・親も一緒にお詫びする。
　・その後は、もう、深追いしない。


★ウソをついた時
　・親はアナタのウソはわかっていますよ。
　　と、思わせることは大事。

　・しかし、深追いしない。
　・見逃すのでもなく、叱るでもない。バランスが大事。
　・ウソはついてはいけません。一言サラッとが秘訣。


★落ち込んだ子が立ち直る過程に「共にいる」

　・ほめるのはサラッと。なぐさめるのは全力で。



★感情は連鎖するので、親は感情的にならない。
　・マイナスのループに陥らないためには・・・事実だけを伝える

　　ｅｘ）「何やってるの！早く起きなさい」
　　　　　　ではなく、「今７時だよ。」


★「ほめる」「叱る」で頭を悩ませるなら
　「ありがとう」「ごめんなさい」を言おう！


★「叱る」「怒る」から「伝える」へ

１：叱る前に見る→タイミングをみる。
　　　　　　　　　過程を見る。　　

２：先にいいところを伝える→いっぱい遊んだね。片付けようか？

３：正論より共感→「もっと遊びたいんだね。」
　　　　　　　　　「泡が好きなんだね。今度クリームソーダ飲むか？」

４あなたが悪いではなくここが悪い→落書きは悪い

５原因追求より次の行動→「なんで？」ではなく「どうする？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「どうしたらいい？」



★対話するときのベストな座り方はＬ字型。次に横並び。



★子どものうちは根拠のある自信を身に着けても、本当の自信はもてない。
　・根拠のない自信をつけるべき。
　・人と較べないように。


★”そのままでいいよ”が子供の心が丈夫に育つ。
　・優越感、劣等感に振り回されて育つと、
　　成長するに従って、健全な人間関係を築くのがむずかしくなる
　　　　　　↓
　　　不登校・引きもこり



★悪くても「あんたは悪くないよ。」大事。

　・叱られれば必ず自尊心が傷つけられる。
　　　　　　↓
　　そのできた心の傷をさらっと洗い流してくれるから
　　ジジババの無条件のかわいがりは大事。



★この人は自分をまもってくれるという信頼関係がないと
　しつけは成り立たない。

　・しつけがうまくいかない→基本的信頼感見直すべき。



★親にわがままがいえる子ほど安心。

　・子供の問題行動
　　　　↓
　　子供の欲求不満
　　　　↓
　　欲求不満は何？と、考えよう。
　　　　↓
　　親も欲求不満なことが多い。

まずは親の欲求不満を解消すべき。



★乱暴な言い方に対して
　　　　↓
　　「おお～こわいこわい。」
　　「そんなことしたら、～がかわいそうだな～」
　　と、穏やかに。



★子育てに必要なのは母性性と父性性だが・・
　
　・母性性＝ありのままでいいよ。許容、受容、容認、包み込み
　・父性性＝規則、規律、義務、約束

　まずは、母性性ありきで、次に父性性。

　・最悪父性性はなくてもいい。なぜならば、学校等社会でいやでも父性性は教え込まれる。

　・焦って、厳しく育てても子供はまっすぐ育たない。




★しつけ完了の目標は１８歳


★ひとりＱ＆Ａができるように導く

　・最初は親が問う。
　「これは本当に必要か？」
　「代わりは何かあるか？」
　「どこまで我慢はできるか？」
　「どうやったらできた？」
　
細かく問いかけ、子供に考えさせる。



★喜びを分かち合う十分な経験をした後でなければ
　子供は他者と悲しみを分かち合う感情を
　発達させることができない。　　　　byアンリワロン
　

　・子供に喜びを与えることが親の喜びと感じる育て方をすること。
　
　・悲しみを分かち合う感情は、そのまま思いやりのある人間になる。


　・いじめ→悲しみ共感の感情が育っていない→喜び共感経験の少なさ

　・子供と喜ぶ経験が少ないと感じたのならば、どんな年齢でも関係ないので
　　子供の言う事をよく聞く
　　子供が求めることを叶える
　　悲しいときは一緒に。涙するときも一緒に。



★子供が振り向いたときに見守られているという安心感が
　思春期の非行を抑制するという研究もある。

　・歩き始めの不安がある時期は特に見守っていてあげて。

　・これも、年齢は関係ない。


★頼り頼られる生き方を。

　・しっかり頼む。迷惑をかけるのとは違う。
　・そして、頼られるのが、望ましい「依存」



★話してもらえる親でいよう。
　
　・笑顔でいよう。目をあわせよう。

　・一日５分間だけ、手を止め、目を見て、うなずき、しっかり聞く用意をする。


★叱るのではなくどうしてほしいかの希望を伝える



とまあ、ざっと、内容を書いてみた。

興味のある方は読まれるといいのではと思う。

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